Форум » » Юмор. Разное » Ответить
Юмор. Разное
Admin:
Admin: — Лен, ты когда-нибудь слышала такое слово «деликатность»? — Конечно! … У меня в стиральной машине есть такой режим.
Admin: Гонка лыжников, 1972 год. Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий. Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит? Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Admin: Самые короткие литературные шедевры. Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое. 1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» 2. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». 3. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» 4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!» 5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Admin: Хочу поздравить своего мужа-Серёжу с Днём Строителя, потому что он уже седьмой год строит из себя Хрен знает что!!!
Admin: - Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Admin: Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Admin: Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .
Admin: Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
GOLD BARBERRY:
Admin: С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря - в действия.
Irina: Концерн "BMW" выкупил завод "АвтоВАЗ" в Тольятти, стали выпускать автомобили, на выходе получается какая-то фигня... На пригорке около завода сидят бывший главный инженер и генеральный директор "АвтоВАЗа" и один другому заявляет :"Я же тебе говорил, что место проклятое"
GOLD BARBERRY: На постройку кораблей Высылаю сто рублей Как получишь дай ответ Начал строить или нет Ответ на письмо Девяносто три рубли Пропили и проебли Как получишь дай ответ Строить дальше или нет Письмо Петра Первого Меньшикову Воля царская моя Знать не знаю ни хуя Где пили кого ебли Но чтоб были корабли А не будет кораблев Всех оставлю без хуев ...в месте где я сверял текст, дописали неплохой комментарий: Повелось у нас с тех пор Там где деньги, там топор, И рубанок и пила, Вот такие вот дела. Но еще в крови живет Как построить лучший флот За каких-то семь рублей, Бойся русских кораблей.
Admin: Мужчина, увидев сумму за проживание с супругой в отеле, возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счет. Администратор ответил, что отель очень престижный. - В любом случае 5000 - это слишком дорого - сказал супруг. Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы ими не пользовались - сказал муж. - Они здесь, и вы могли ими пользоваться! - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы. Питера. Киева выступают здесь - продолжал он. - Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж - Вы платите за то. что могли их посмотреть! - ответил администратор. Так они спорили достаточно долго Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену Она положила на стойку администратора 500 руб. Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!”. - Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то. что вы переспали со мной... - ответила женщина - Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор. - Тем хуже для вас! Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!! ------------------------ (fb Юлия Семибокова)
Admin: Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!
Natali:
полная версия страницы