Форум » » Юмор. Разное » Ответить
Юмор. Разное
Admin:
Наталья Захарова: жуть, какая... сразу представила свою... дочитав до конца пришла в себя...
Irina: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Natali: ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!! 1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место. 2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой. 2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела. 2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу. 2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…)) 3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна. 3:15 – Все еще ищу… 3:30 – Не спится, пойду покакаю… 3:31 – Довольна собой! 3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче! 3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли. 4:00 – иду спать…мощусь 4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи! 7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое… 7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас ))) 7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят! 7:07 – О, носки! Да так много! 7:10 – пришел папа… иду целоваться. 7:15 – я все еще целуюсь! 7:20 – папка ищет носки….находит совок… 7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки. 7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите… 7:41 – сижу на месте….Обидно! 7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел… 7:46 – иду целоваться к маме… 8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой… 8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья… 8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить… 8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом… 9:00 – какаю… 9:01 – Довольна собой! 9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче! 9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается… 9:04 – Проснулась мама… 9:05 – чего-то я устала, пойду посплю. 14:00 – выспалась…хорошо… 14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою… 14:05 – ура мама пришла… 14:06 – Иду целоваться… 14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте… 14:16 – иду есть… делаю вид, что ем… 14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть… 14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее… 14:30 – целуемся…. 14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь… 14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся… 16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо 16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю… 16:10 – сижу на месте… за что? 16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю… 16:16 – жую цветок… 16:17 – сижу на месте… 16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть… 16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит! 16:35 – целуемся… 16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно! 16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется… 16:51 – целуемся… 17:00 – опять ношусь по дому, как конь… 17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять… 17:45 – слушаю комплименты … 18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая… 18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил… 18: 50 – воспитываю попугая… 19:00 – сплю… 20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика… 20:02 – целуемся… 20:10 – НОСКИ!!!... 20:15 – опять сижу на месте… 20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится… 20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик… 21:00 – сижу на месте… 21:01 – подлизываюсь… 21:02 – валяюсь на диване… 22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги… 23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте… 23:02 – подлизываюсь… 23:05 – целую всех… 23:30 – мама ищет в домике совок…не находит… 23:35 – растаскиваю какашки по ковру… 23:37 – сижу на месте… 23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи… 23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать… 23:46 - валяюсь на кровати…. 23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь… 00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос… 1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь… 1:10 – целуюсь… 1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…
Irina: Natali Не в бровь а в глаз! Все полная правда
Irina: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Ingrit: Смешные сходства: http://rutube.ru/tracks/3909560.html?v=ecce3a5c0151c792616056992952be5e
Жемчужин@: Рассказал бывший лётчик. Десантное училище. Приезжает Генерал. Требует крупномасштабных учений (прыжки с парашютом, стрельба, марш-броски). Начальник училища выпадает в осадок - молодёжь необстрелянная, необученная... Созывает всех курсантов, преподов и говорит: Так и так, Генерал требует учения, не покажем учения - полетять погоны, покажем и кто-нибудь из молодых разобьётся - головы полетят. Что будем делать? Встаёт один из курсантов: Если в отпуск отпустите - скажу как можно ситуацию решить. Ну что ж Начальник училища соглашается. Курсант продолжает: В общем берём манекены, надеваем на них парашюты и сбрасываем, парашют принудительно раскрывается, приземляется, в это время спрятавшийся солдат поднимается и бежит в атаку. Сказано - сделано. День учений - летят самолёты, из них прыгают парашютисты. Генерал доволен - Ляпота! Вдруг у последнего не раскрывается парашют. Все забегали, Генерал всех под трибунал грозится отдать... Парашютист со всей дури врезается в землю... Из кустов выбегает солдат, отряхивается и говорит: БЛИН, ТАК И УБИТЬСЯ МОЖНО!!!
Жемчужин@: Из школьных сочинений: -"Вороны сидели на дереве, и разговаривали на иностранном языке..." -"Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов..." -"На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа без сознания валялся в другой комнате..." -"Около костра сидели несколько человек и одна женщина..." -"Я люблю свою школу, за то, что она веселая, шумная и вечнозеленая..."
Жемчужин@: В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Ingrit: Мне сегодня от друзей по почте пришло (люди на работе 23 февраля отмечают, видать навеяло))): Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - «Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"
Ingrit: В бою незримом каждый день Защитница Отечества Между плитою и столом Всё время баба мечется!!! Детей одеть и накормить, Посуду начисто помыть, Рубашку мужу постирать, Полночи сексом развлекать, И с боевой раскраской, Разрезом декольте, Улыбкою и лаской убить буквально всех! И нет уже сомнения, Что этот праздник наш!!! С ЗАЩИТНИЦЕЙ ОТЕЧЕСТВА, ДАВАЙ ПОЗДРАВИМ, БАБЫ, НАС!!!
Ingrit:
Lena: Класс!!!
GOLD BARBERRY: Отпад!!!!!
Natali: Сегодня посмеялась от души и до слез http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
полная версия страницы